"A notícia mais recente sobre o Papa e datada do ano de 1985" afirma um Editor

Sobre os últimos acontecimentos relacionados com sua santidade, os próprios jornalistas já recorrem a noticias de arquivo sobre o seu estado de saúde numa tentativa de facilitar todo o trabalho jornalístico inerente a uma causa que, segundo o mesmo editor, "não tem ocorrido qualquer modificação de há 20 anos para cá".
O sistema tem sido eficaz contudo têm por vezes aparecido noticias deveras estranhas como, por ex., "Prefiro feijoada a Lasanha", "O Vaticano acaba de comprar um kit de responsáveis da EMEL para impedir o congestionamento na Praça de S. Paulo", "Papa marca golo e afirma que o Benfica pode ser campeão", "Alexandra Solnado não e maluca" e "Boy George, vocalista dos Culture Club, não e gay segundo Ele".

Médicos afirmam sobre as propriedades da música de José Cid

Depois de anos de estudo a variados cantores portugueses, foram recentemente anunciados os resultados que revelam as utilidades ocultas e outras curiosidades sobre os mitos da música lusitana. Os escolhidos submeteram-se a inúmeros testes para comprovar e as conclusões são apresentadas num relatório deveras controverso.
O mais visado neste relatório é José Cid onde recaem as mais polémicas conclusões afirmando inclusive que ele deveria se retirar para um asilo a prova de som onde poderia recitar sem qualquer problema sábios provérbios como "Dá-me favas com chouriço". Os médicos denunciam que o excesso da audição de José Cid pode causar: atrofio mental generalizado, surdez, a destruição de todo e qualquer material sensível ao som, incapacidade de pronunciar palavras acabadas em alho, impotência sexual, em certos países redução acentuada do PIB e pode em ultimo caso provocar terramotos e quiçá o renascer do Partido Comunista.
Contudo, após a leitura repetida do estudo, foram encontradas algumas virtudes revelando algumas promissoras carreiras alem da música. A recente queda do próprio José Cid quando entrava no concerto montado a cavalo, foi estudada a pormenor e revelava algumas conclusões sendo a principal delas o facto de ter exorcizado em publico o demónio do animal que, anteriormente, revelava atitudes estranhas dignas de quem possuía um demónio no corpo. Segundo um dos tratadores, este comportamento coincidia com o facto de a sua mulher não possuir qualquer desejo sexual.
Um ponto interessante neste relatório releva também a promissora carreira de médium após, no dia 25 de Maio de 2004, ter acordado a cantar "El Rei D. Sebastião" enquanto afirmava observar a alma de José Mourinho flutuando com a taça dos campeões acima do próprio Deus, rogou acidentalmente uma praga a todos os treinadores que fossem treinar o F. C. Porto após o próprio (semelhante aquela que Bella Guttman tinha rogado ao Benfica).
Após estes dados, José Cid pode ser o primeiro não padre a frequentar o curso de Exorcista na universidade do Vaticano onde pretende lançar o seu próximo disco que será, segundo o próprio, "um auxílio interessante a quem pretende exorcizar sem problemas". Os críticos já vieram a publico afirmando a possibilidade de protestar a frente da universidade, queimar em publico toda a discografia de Armando Gama, tornar o Martim Moniz um colonato, entre outras medidas numa tentativa desesperada de impedir o lançamento deste disco afirmando um dos responsáveis que "PODE SER O FIM DO MUNDO!!!!".

Novidades na Serie Teletubbies

Depois de ter sido considerado o mais deprimente programa alguma vez feito pela 5ª vez consecutiva, os criadores decidiram dar um novo alento a esta série revelando um novo lado dos heróis da criançada. No primeiro episodio Poh, por ter acordado mal disposto, vai buscar a sua AK-47 ao armamento e decide exterminar o sol com a cara de bebe. Juntando a isso, o ambiente campestre é substituído por algo semelhante ao parlamento nazi. O autor revela novidades no elenco anunciando que Lala, a representação feminina do programa, vai ser exterminada por Dipsy após este ter descoberto que tinha antepassados judeus e por simplesmente não possuir qualquer semelhança com Leni Riefenstahl.
A decoração da casa vai ser modificada em que se denota influencias dos símbolos do 3ºReich apresentando em todo o seu redor cruzes suásticas, fotos de Adolf Hitler e, num antro secreto da própria casa, duas salas: uma com um campo de concentração em miniatura e outra com um autentico santuário em memoria do grande Fuhrer onde se encontra uma estatua em tamanho real do próprio e uma foto do Príncipe Harry ostentando os símbolos neonazis.
No final do programa, Pow apresenta o manifesto nazi ao som da marcha hitleriana, apresentando os novos projectos para o mundo: Invadir a Europa, Afirmar o Predomínio da raça ariana, comer uma merenda como deve ser no bar da escola, ganhar um Óscar por melhor actor num filme de propaganda ao regime, afundar o Canada, comprar o Paulo Almeida, lançar um disco em nome de Manuela Girofle, e acabar com o poder nuclear do Uganda.
Nem a BBC nem a casa real inglesa teve a amabilidade de responder contudo, amigos próximos do príncipe Harry denunciam o interesse de fazer uma conferencia de imprensa para defender-se da critica que é lhe imputada.