Entrevistas Estupidas: "Os Segredos da Doçaria Convencional Portuguesa"

Ontem a noite, enquanto meditava em termos da sociologia, surgiu-me esta ideia:

"Bom dia. Sejam bem vindos a este programa onde, pela primeira vez, vamos entrevistar Ramallah Astrogildo Lopes, nascido em Bagdad, mestre da doçaria convencional portuguesa que assume conhecer os segredos dos tipicos doçes e que os vai desvendar aqui em directo:

Entrevistador - Bom dia
Astrogildo Lopes -Bom dia para si tambem
EN - Portanto voce assume conhecer os segredos dos doçes tipicos portugueses.
AL - Sim. Eu conheço os segredos dos doçes tipicos portugueses.
EN - Nos trouxemos aqui para o programa um pastel de nata de Belem e gostava de ouvir a sua opiniao
AL - Este pastel tem ai dentro um gambuzino radioactivo que, nao so da a cor a ele, como depois de ser morto da o sabor tao apreciado pelos portugueses.
EN - Mas como justifica o facto das pessoas sobreviverem a isto?
AL - Ja vi pessoas a sobreviverem a atentados de amigos meus, pelo que isso nao e impossivel.
EN - Ok. E fale-me sobre o segredo das trouxas da malveira.
AL - O segredo e um gambuzino a imitar um cavalo a fazer o trote com um problema de intestinos.
EN - E por isso a razao do seu cheiro.
AL - Exactamente.
EN - Mas todos os segredos das sobremesas sao relacionados com gambuzinos?
AL - Nao queria revelar isso agora mas e verdade.
EN - Mas pode revelar mais algum segredo?
AL - So fui autorizado a revelar estes dois.
EN - Mas por exemplo tava a pensar nisto: um gambuzino semi-nu com uma mao numa toalha a tapar a intimidade e a outra a comer um donuts ao mesmo tempo que uma gambuzina estava a ser violada a força por outro gambuzino enquanto este lia o Destak?
AL - MAS ISSO E O SEGREDO DOS OVOS MOLES DE AVEIRO...
EN - ahhhh... hum?
AL - Desculpe la mas eu vim ca para confessar apenas estes dois segredos. Agora aparece o senhor a dizer que afinal de contas sabia de um segredo guardado por milenios?
EN - Desculpe senhor, desc...
AL - Cale-se. Vou e ali fora explodir e ja ca venho.

Bem... Podia ter sido pior...

Um acesso momentaneo de... Estupidez: As Revistas de Adolescentes

(Decido aqui inaugurar um novo espaço neste blog onde a minha opiniao sobre este mundo e o outro onde revelo... ideias inovadoras... ou simplesmente a minha opiniao sobre o mundo da estupidez em geral)

Bem, uma das coisas que me da mais gozo ver sao as revistas de adolescentes. Quando a minha irma compra uma destas eu peço logo a ela para dar uma vista de olhos. Aparte das anedotas (algumas ate se aproveitam) e dos conselhos de moda, francamente tudo o resto e meio caminho andado para dar por ela a rebolar no chao a rir.

Desde os jogos e as referencias aos morangos com açucar, passando pelos textos que acabam sempre numa destas tres expressoes: "Espectacular", "ele cai-te aos pes" e ainda "Incrivel", e tambem quando falam no que as celebridades gostam... é francamente questionavel.

Passando algumas paginas... chego aos horoscopos e chego a uma parte onde me da um franco gozo que é sem duvida os chamados "feitiços do amor". E francamente questionavel o talento destes rapazes (alias, deixo a pergunta: que tipo de rapazes trabalham numa destas revistas?) para a quimica mas para as imagens romanticas... la nisso tem talento. E quando e que esses feitiços resultam? Pois... epah se os rapazes soubessem um pouco de quimica... Seriam muito mais eficazes nas suas mensagens.

Eu ate dou umas ideias de feitiços cujo resultado e seguro:

• Na noite de lua cheia (o elemento romantico comum) coloquem uma madeixa do cabelo da vossa paixao dentro de uma garrafa de alcool etilico e depois, com um isqueiro, vais acender o chamado fogo da paixão e o vosso amor vai ser tao quente que vai queimar a casa toda.

Vêm? Este feitiço vai resultar seguramente. Querem ver outro? Ca vai:

• Roubem um objecto intimo do amor da vossa vida e coloquem uma frigideira aquecida com acido nitrico la dentro. Esperem ate o objecto se tornar liquido e depois coloquem o liquido formado nesta transformaçao dentro de algo que nao seja corrosivel. Num dia em que os 2 estejam sozinhos da-lhe a provar o liquido do amor que foi formado nessa brincadeira. O vosso amor nao vai so corroer de inveja os outros (ESTA TINHA MESMO DE SAIR) , como vai corroer as tripas do vosso amor.

Pois é... Se calhar... Tou a encontrar o meu futuro.

O novo ponta de lança do Benfica vai ser sorteado entre os compradores do Kit de Socio

Depois de varios pontas de lança rejeitarem as propostas do slb (segundo LFV, simplesmente porque os numeros deles nao estavam no cartao do bingo do jogo da semana passada), decidiu se fazer uma promoçao em que, entre os compradores do kit de novo socio, vai ser sorteado uma pessoa que vai ser o novo ponta de lança do Benfica. Dentro da lista encontravam-se Tomasson, Saviola, Henry, Rooney, Owen, Ronaldo, Raul, entre outros como o jovem Antonio Matos de 65 anos calceteiro de profissao e Adalberta Anastacia de 89 anos que foi diva no cabaret ao lado de Gina Lolobrigida, mito dos anos 40.
O vencedor foi na verdade atribuido a Cosme Damiao que ja assinou contrato e promete, com os seus 123 anos marcar mais golos numa epoca do que Delibasic em toda a sua carreira no SLB.

Grupo de Bacterias Anarquistas atacam o G8

Com o início do G8, e depois das várias ofensivas contra a multidão enfurecida, um novo tipo de ataque revela a sua eficácia. Segundo vários cientistas, uma bactéria entrou pelo corpo de Tony Blair provocando-lhe um espirro durante a conferência de imprensa. A polícia continua a procura dos intervenientes da acção mas, e após varias buscas a nível microscópico encontramos no chão de Gleneagles, Escócia o grupo de bactérias anarquistas responsável pelo acto. Elas afirmaram o seu apoio a causa da pobreza em Africa e acusam algumas das suas companheiras de terem provocado severas epidemias. Mas estes actos, segundo o líder, irão continuar sendo a súbita gripe de Tony Blair apenas o início. Amanha pretendem provocar uma epidemia de herpes labial em todos os participantes, varicela em George W. Bush, papeira em Jaques Chirac entre varias outras doenças que pretendem não revelar.
A polícia vai ter em conta este ataque e vai reforçar as patrulhas policiais apetrechando-as de equipamentos anti bacterianos.

Autor do assalto à Praia de Carcavelos revela as suas ambiçoes

A abertura da época balnear revela os novos perigos e com os últimos ataques em praias, revela-se imperioso a procura do responsável moral pelos últimos acontecimentos. Depois de uma investigação apurada, conseguimos encontrar o líder mental do grupo que organizou o recente ataque a Carcavelos. Este encontrava-se na gare do oriente acompanhado com um pequeno exército de 50 pessoas a apanhar o Alfa Pendular em direcção a faro. Enquanto o grupo jantava lagosta, o líder falava com os passageiros revelando orgulhosamente a autoria e anuncia que esta nova modalidade vai se inserir no novo calendário desportivo como um desporto de verão juntando-se ao futebol e ao voleibol. Durante a viagem, o mestre (segundo os seus capangas) mostrou num quadro que lá estava pendurado a táctica para um próximo ataque.

"O próximo ataque terá muito menos intervenientes, mas mais eficaz. O ataque vai ser pelas alas onde os banhistas menos esperam, mas, por não ter a mesma moldura humana que o anterior, tem de ser mais organizado e suficientemente eficaz para obter os mesmos frutos do ataque em Carcavelos visto que o efeito surpresa do ataque anterior não se volta a repetir" afirma o autor.

O nosso repórter questionou sobre o facto de a existência de uma concentração de um grupo razoável de elementos poderia estragar o sucesso da acção, a qual, responde de uma forma convincente denunciando alguns pontos interessantes: "nos treinos, já se antecipa um segundo plano, caso haja um fracasso do primeiro. Mas a necessidade de concentração antes de um ataque e essencial no reforço da camaradagem entre o grupo".

"A Equipa vai jogar numa táctica de contra-ataque expectante, ou seja, pretendemos fazer um ataque simples através dos movimentos nas laterais, em que se pretende roubar sem dificuldades os objectos mais preciosos e depois a fuga para o centro do terreno onde esperamos encontrar os elementos liguem as duas laterais fazendo ai um conjunto coeso e suficientemente forte para, através de uma pressão alta, poder sair da praia sem qualquer problema". E foi assim feita táctica de assalto profissional.

Canal Disney lança Fim de Semana Episcopal

Com os últimos acontecimentos relacionados com a Sua Santidade, e com os vários especiais em praticamente todos os canais, o Canal Disney propôs-se a fazer um fim-de-semana especial dedicado a igreja numa tentativa de enquadrar os mais jovens na historia desta.
Numa conferencia de imprensa, os Proprietários afirmaram que tinham comprado os direitos de transmissão de vários filmes entre os quais "A Arca de Noé 2" em que o grande dilúvio regressa e Noé, interpretado por Quim Barreiros, vai ter de resolver todos os contratempos como, por ex., o perigo de um cruzamento genético entre uma Cobra e uma Girafa, lidar com uma tentativa de aborto de uma elefante que teve relações com um frigorifico, entre muitos outros.
Outro dos filmes que marca este fim-de-semana e "A Paixão de Cristo 2: A Vingança" em que Mel Gibson decide dar um novo alento a personagem principal. Cristo, inicialmente Jim Cavizel, e ressuscitado (suspeitas que terá ouvido a discografia integral dos Delfins) e surge na forma de Steven Seagal onde jura em nome de Maria a vingança prometida a Judas.
A Disney não poderia estar atrás neste momento e lança a sua versão de Adão e Eva que e interpretada por clones do Grilo Falante que revelam a primeira abordagem pela temática homossexual, clonagem e herpes labial quebrando uma série de tabus.

"A notícia mais recente sobre o Papa e datada do ano de 1985" afirma um Editor

Sobre os últimos acontecimentos relacionados com sua santidade, os próprios jornalistas já recorrem a noticias de arquivo sobre o seu estado de saúde numa tentativa de facilitar todo o trabalho jornalístico inerente a uma causa que, segundo o mesmo editor, "não tem ocorrido qualquer modificação de há 20 anos para cá".
O sistema tem sido eficaz contudo têm por vezes aparecido noticias deveras estranhas como, por ex., "Prefiro feijoada a Lasanha", "O Vaticano acaba de comprar um kit de responsáveis da EMEL para impedir o congestionamento na Praça de S. Paulo", "Papa marca golo e afirma que o Benfica pode ser campeão", "Alexandra Solnado não e maluca" e "Boy George, vocalista dos Culture Club, não e gay segundo Ele".

Médicos afirmam sobre as propriedades da música de José Cid

Depois de anos de estudo a variados cantores portugueses, foram recentemente anunciados os resultados que revelam as utilidades ocultas e outras curiosidades sobre os mitos da música lusitana. Os escolhidos submeteram-se a inúmeros testes para comprovar e as conclusões são apresentadas num relatório deveras controverso.
O mais visado neste relatório é José Cid onde recaem as mais polémicas conclusões afirmando inclusive que ele deveria se retirar para um asilo a prova de som onde poderia recitar sem qualquer problema sábios provérbios como "Dá-me favas com chouriço". Os médicos denunciam que o excesso da audição de José Cid pode causar: atrofio mental generalizado, surdez, a destruição de todo e qualquer material sensível ao som, incapacidade de pronunciar palavras acabadas em alho, impotência sexual, em certos países redução acentuada do PIB e pode em ultimo caso provocar terramotos e quiçá o renascer do Partido Comunista.
Contudo, após a leitura repetida do estudo, foram encontradas algumas virtudes revelando algumas promissoras carreiras alem da música. A recente queda do próprio José Cid quando entrava no concerto montado a cavalo, foi estudada a pormenor e revelava algumas conclusões sendo a principal delas o facto de ter exorcizado em publico o demónio do animal que, anteriormente, revelava atitudes estranhas dignas de quem possuía um demónio no corpo. Segundo um dos tratadores, este comportamento coincidia com o facto de a sua mulher não possuir qualquer desejo sexual.
Um ponto interessante neste relatório releva também a promissora carreira de médium após, no dia 25 de Maio de 2004, ter acordado a cantar "El Rei D. Sebastião" enquanto afirmava observar a alma de José Mourinho flutuando com a taça dos campeões acima do próprio Deus, rogou acidentalmente uma praga a todos os treinadores que fossem treinar o F. C. Porto após o próprio (semelhante aquela que Bella Guttman tinha rogado ao Benfica).
Após estes dados, José Cid pode ser o primeiro não padre a frequentar o curso de Exorcista na universidade do Vaticano onde pretende lançar o seu próximo disco que será, segundo o próprio, "um auxílio interessante a quem pretende exorcizar sem problemas". Os críticos já vieram a publico afirmando a possibilidade de protestar a frente da universidade, queimar em publico toda a discografia de Armando Gama, tornar o Martim Moniz um colonato, entre outras medidas numa tentativa desesperada de impedir o lançamento deste disco afirmando um dos responsáveis que "PODE SER O FIM DO MUNDO!!!!".

Novidades na Serie Teletubbies

Depois de ter sido considerado o mais deprimente programa alguma vez feito pela 5ª vez consecutiva, os criadores decidiram dar um novo alento a esta série revelando um novo lado dos heróis da criançada. No primeiro episodio Poh, por ter acordado mal disposto, vai buscar a sua AK-47 ao armamento e decide exterminar o sol com a cara de bebe. Juntando a isso, o ambiente campestre é substituído por algo semelhante ao parlamento nazi. O autor revela novidades no elenco anunciando que Lala, a representação feminina do programa, vai ser exterminada por Dipsy após este ter descoberto que tinha antepassados judeus e por simplesmente não possuir qualquer semelhança com Leni Riefenstahl.
A decoração da casa vai ser modificada em que se denota influencias dos símbolos do 3ºReich apresentando em todo o seu redor cruzes suásticas, fotos de Adolf Hitler e, num antro secreto da própria casa, duas salas: uma com um campo de concentração em miniatura e outra com um autentico santuário em memoria do grande Fuhrer onde se encontra uma estatua em tamanho real do próprio e uma foto do Príncipe Harry ostentando os símbolos neonazis.
No final do programa, Pow apresenta o manifesto nazi ao som da marcha hitleriana, apresentando os novos projectos para o mundo: Invadir a Europa, Afirmar o Predomínio da raça ariana, comer uma merenda como deve ser no bar da escola, ganhar um Óscar por melhor actor num filme de propaganda ao regime, afundar o Canada, comprar o Paulo Almeida, lançar um disco em nome de Manuela Girofle, e acabar com o poder nuclear do Uganda.
Nem a BBC nem a casa real inglesa teve a amabilidade de responder contudo, amigos próximos do príncipe Harry denunciam o interesse de fazer uma conferencia de imprensa para defender-se da critica que é lhe imputada.